Renoth's World

Dicas para se viver bem.

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012 // Postado por Renoth

Eu? Dando dicas pra viver bem? nãoooooooooooooooooo mentira!

Agora serio, são só algumas diquinhas que você ( little monster ou não) pode seguir e ser feliz. Todas foram pensadas, é claro, após três doses de caipirinha de frutas feitas pela minha dignissima irmã Evellyn. Então segura o peito e vem!

1ª: "Eu vou voltar em breve" ou "volto do banho pra falar com você" é sinonimo de "eu não vou voltar hoje". Serio, nem fique preocupado demais. Hoje mesmo passei a madrugada em claro feito uma viuva sofrida que tinha perdido o marido. Nesse caso, Afogado no chuveiro, claro. Pra primeira frase, lembre-se: ele disse que ia voltar, mas não disse de onde. Você não sabe se ele está voltando de carro do Afeganistão, e nem se ele sobreviveu da guerra. Meu conselho para esses casos é: Vai durmir, meu amor. Ele pode até voltar, com um sorriso cheio de dentes e amores, mas definitivamente não será hoje.

2ª:Se beber, não dance Lady GaGa. Serio, não importa se só está a familia, o fato de você saber as coreografias oficiais de todas as musicas pode te fazer ter má fama dentre os seus familiares. Minha dica é: guarde para o show da Mother Monster, que acontecerá no Brasil em novembro, ok?
Acredite, nem carnaval e caipirinha é desculpa para ~~o que eu fiz~~ esse tipo de coisa desagradavel e completamente desnecessaria. E nem adianta, depois da coreografia completa de Telephone, incluindo as partes que a GaGa desce pra rebolar no chão, qualquer desculpa narniana NÃO VAI COLAR. Não diga que eu não avisei bilú, porque estou tentando deixar tudo muito claro por aqui.

3ª:Não se apaixone. Machuca, é desagradavel e só traz maus frutos. Se for se apaixonar, ok, mas dê preferencia para NÃO NARNIANOS, ou seja, para aqueles que assim como eu você ~~(eu acho)~~ já estão com a fama de piriguete profunda demais para convencer qualquer familiar que são mucho machos. Por que, vocês me perguntam? É simples, projeto de monstrinho: Você não será a chacota da vida do seu amor. É desagravel em um nivel sobrenatural, e tem o poder de matar qualquer amor. Se ele te ama mesmo, ele te assume como uma coisa boa para a vida dele, não como uma missão da CIA que ele deve desenvolver no mais absoluto segredo de estado.

4ª:Para se livrar de um perseguidor, basta tratá-lo como seu melhor amigo por cerca de duas semanas. Serio, ele não vai aguentar te ver como abiguinho ou BFF, você só é atraente enquanto você for inatingivel. Quando você se tornar completamente acessivel como ser humano que também faz coco você será esquecido. Like magic, the magic dies.É simples e fácil de fazer.

5ª:Livre-se de preconceitos próprios: oh, ele é de uma religião Africana, se eu o namorar ele vai vender minha alma pra uma divindade negra que vai me amarrar no tronco forever. Não, querido bilú, sua alma não está valendo tudo isso. Encare como uma pessoa que não tem religião, ou é espirita, ou é catolica, ou que é pagão, enfim é só uma religião. Não é como se ele fosse de Osasco, ou de Carapicuiba. CREDO!

6ª:Não dê seu endereço para nenhum lovefag que você conhecer na internet. Todos te amam muito, até invadirem sua casa e te estuprarem violentamente. É little monster, GaGa já dizia que existem muitas formas de amar ~~(ou não disse e eu estou inventando isso pra deixar o post colorido restart)~~, Vai que o estupro é a forma dele falar que te ama. CRUZES! Segura sua preguinha rainha e não entrega em nome de nenhuma divindade conhecida, pelo amor de Afrodite. Se bater aquela vontade loucura de encontrar o mega bofe manda um endereço rândonico para encontro, algo movimentado (e com um detector de metais potente) como um shopping de uma cidade grande. Nesse caso, não se esqueça: muito perfume, muita maquiagem e principalmente: MUITO GLAMOUR, que é o mais importante.

7ª:Sorte é algo benefico, enquanto você não for governado por ela. Não se atire na frente de um trem só porque seu horoscopo disse que isso vai te trazer sorte. Acredite: ele está errado. Vai no máximo trazer sorte pro trem que vai economizar graxa, já que vai ter seu sangue vermelho e gorduroso para lubrificar seu caminho. SIM EU ESTOU TE CHAMANDO DE GORDO.

8ª:Alcool é gostoso, mas cudado com ele.Você não quer acordar numa viela com as calças arriadas, quer? Tudo bem, você quer, mas sua vida suas vontade sexuais não vem ao caso no momento. Atenção a ele, ele mata, gera acidentes e loucura. Não necessariamente nessa ordem. E não me diga que só vai beber até seu namorado lhe parecer bonito porque eu não sei o estado do seu bofe, certo? Geralmente esse tipo de ritual pode render porres e ressacas que não compensam o esforço. Troca, o carnaval está ai pra isso.

9ª:Carnaval, nenhum comentario sobre o assunto. Não é meu feriado favorito e ver varias garotas peladas não é exatamente minha praia. Pela parte do pelada, não por serem garotas. Se fossem caras, ainda seria tosco para mim. UHUUUUUUU A GALERA DO PELADO não me atrai, sorry ._.

10ª: Se beber, dançar Lady GaGa ou imitar a Maria Bethania numa festa familiar NÃO publique isso no seu blog. Aliás, se for possivel, nem chege perto de um computador. As chances de merda são enormes, catastroficas, gigantescas.

Enfim, eu já dei dicas o suficiente, junto com alfinetadas o suficiente. Por ultimo deixo a mais importante dica que eu posso dar: CURTA SUA MALDITA VIDA, ELA NÃO VAI DURAR PARA SEMPRE.

2 Comentários

Lyn comentou...: E não esqueça, meu dignissímo irmão, eu estava bebada, vc estava bebado e a mãe... bem, a mãe estava levemente alterada pelo alcool, pq segundo ela, mãe não fica bebada!!!(ela estava pior que a gente...); 20 de fevereiro de 2012 às 06:25
Nathalia Rosa comentou...: aceita parceria com meu blog ?, se aceitar fala la o xat (fica lá embaixo owo) http://thislovinggirl.blogspot.com/; 28 de fevereiro de 2012 às 06:33

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